humour



Alors que la B.C.T. a décidé de mettre les préservatifs sur la liste des produits de seconde nécessité, nous avons décidé de vous offrir une petite histoire de la capote. Ainsi si vous avez une panne lors de vos ébats pourriez vous combler le vide avec une discussion autour du condom. Ce sont les égyptiens qui, en premier, ont décidé de couvrir leurs bites avec un étui de lin, momifiant ainsi leur pharaonique membre dans l’espoir de tenir les maladies d’Anus-bis loin de leur sexe en érection. Tout au long de l’Antiquité, où les orgies étaient monnaies courantes, nous retrouvons des représentations ma foi fortes intéressantes quant à l’utilisation de ses protections de tissus que l’on devait laver après chaque éjaculation. Mais c’est en Asie, autour du X éme siècle, que l’on va commencer à joindre l’utile à l’agréable. En Chine, le préservatif, en papier de soie, sera huilé pour pénétrer la chair offerte de nos jolies petites chattes aux yeux bridés, quant au Japon (où la taille de l’engin n’est pas connue pour être comparée à un Katana) ce sont des capotes en écailles de tortue, les Kabuta-Gata, qui seront utilisées. Ces godemichés creux, s’enfilant tantôt sur la queue tantôt sur le doigts, ajoutèrent une rigidité somme toute appréciées par les Geishas avides de plaisirs solitaires. « Demum cum coiverit ponat supra glandem et recurrat praeputium » Bravo ! vous venez de lire un extrait du premier article scientifique consacré à la capote. Si on traduit ces mots barbares de Fellope  » c’est seulement lorsqu’il aura des rapports qu’il le place sur le gland en faisant revenir le prépuce », on se demande quel est le mode d’emploi pour les verges circoncises. En velours, en lin ciré ou en boyaux d’animaux – d’où l’expression « Je veux juste que tu puisses kiffer jusqu’à l’aube, donc vas-y monte sur mon Saint Denis funk » ( NDR ah non, merde, ça c’est Joe Star, excusez nous pour cet égarement) – la fashion week du Condom a fait les beaux jours des tapis rouges des cours d’Europe. Mais comme le dis l’age « le plastique c’est fantastique », merci donc Monsieur Goodyear qui produisit la première capote en caoutchouc, suivit de Monsieur Mc Intosh dans son usine d’imperméables. Produit économique et écologique puisque lavable et réutilisable, le préservatif était garanti 5 ans. Il avait donc de longs jours devant lui ( ou de longues nuits, tout dépend comment on prend la chose). Société de consommation oblige, le préservatif va vite devenir un objet à usage unique dans un contexte où le SIDA devient le mal du siècle et où tout comme en Tunisie, aimer peut être fatal ( non non nous ne reviendrons pas sur l’affaire du bisou)  » Gant de vénus »  chez Shakespeare, ou  » sac à peau de Venise » pour le Marquis de Sade, les métaphores ont jalonné les ébats littéraires et ont fait le tour du monde « capotes anglaises », « frensh letters » ou « Der Pariser », des lits adultères. Cependant de toutes les expressions qui ilustres ces quelques […]

La petite Histoire du préservatif


عمرو في الأربعين هكّاكة. يخدم خلّاص في الكار. على روحو. حشّومي و عاقل و ما يدور بحال حدّ. خدمة، قهوة، دار. حياتو تردّد حاصيلو. اما هو ديما يتبسّم. كان القرابلو يعرفو الّي هو ماهوش يتبسّم أما هذيكة الفورمة متاع فمّو. ما تتبدّلش. يظهر يتبسّم اما هو في الحقيقة يحبّ يردّ. عندو 5 و الا 6 صحاب اهوكا يقابلهم بعد الخدمة. صحابو ديما يلعبوا بروموسبور، محنة عندهم. كان هو ما يحبّش و يقلّهم نعرف ما عنديش زهر و ما نوكّلش صغاري الحرام. كلّ يوم يهبّط كابوسان يقعد يترشّف فيها بالصوت و يتلمّط في كعبة كعك و يتفرّج في صحابو يلعبوا في طرح رامي. يكرّزهم بالأصوات الّي يعمل فيهم بفمّو، اما حتّى واحد لا ينبزوا على خاطرو زوّالي و معقّد. و كيف يتجبدوا أوراق البروموسبور، الجماعة ياخذوا رايو. الماتشات الّي يسألوه عليهم ماخذة في الخاطر ديما يجيو صحاح. اما شيّ! قلّك ألف و أعوذ بالله! نعيش بالحلال و نقعد على قدّي و ما ندورش بالقمار. امشي يا زمان و إيجا يا زمان، نهار كيف النهارات الكلّ، قاعد على الكرسي متاعو في الكار، طلعت بنيّة حليلتها. صحيح معرّس و عندو صغار و يحبّ يعيّشهم بالحلال، اما الغريزة متاع التحرّش الجنسي ديما تغلب. حاصيلو شدّ هاك الطفلة يغمزلها و يخرّج في لسانو و يدخّل فيه بسرعة باش يفهّمها الّي كلّ شيّ ممكن و لا حياء في الكار ياخي مشاتلو تجري و وقفت قدّامو و صاحت « شبيك سي الورل تخرّجلي في لسانك ؟ تحبّ نطيّحلك قدرك و إلّا كيفاش ؟ فهّمني تراه ! » ياخي صاحبنا قعد يغزرلها ساكت و يتبسّم. بالطبيعة هي ما في بالهاش الّي هذيكة ملامحو الطبيعية ياخي عطاطو داودي حتّى من سائق الحافلة مالقدّام سمع صوت الخدّ متاع زميلو. صحيّبنا مسكين ترهوج و بدى يصيح وحدو « قدّم الوسط فارغ! قدّم الوسط فارغ!  » و هو يتبسّم. عدّى النهار الكلّ على الحالة هاذي لين كمّل الخدمة. تعدّى للقهوة يكركر في ساقيه، يلقى صحابو مكرّزين. ما سألهمش علاش مكرّزين، اما هوما سألوه على الصوابع الّي في وجهو. قلّهم مالنّوم. حتّى واحد لا كذّبوا كيف العادة على خاطرو زوّالي و معقّد. في وسط القعدة فهم من كلامهم الّي هوما مكرّزين من قانون المالية و الزيادات و كيفاش الدنيا غلات. زاد كرّز. و بينو بين روحو قال كان جيت مركانتي راني ما كليتش صرفاڤ من عند فرخة اليوم. و قرّر وقتها باش يلعب بروموسبور اوّل مرّة في حياتو. صحابو اعوام يلعبو و حتى مرّة لا ربحوا، اما هو لا تفهموا خايف يخسر و الا خايف يربح. الحاصل شرى ورقة و عمّرها كيف ما جا. من غير تخمام. يعرف الّي هي حكاية متاع زهر موش امور ثقافة. و ما قال لحتّى واحد الّي هو جرّب. صبّ الوريقة و طفّى الضوّ. و قعد يستنّى في نهار الأحد. نهار الأحد فاق مالنّوم بعد ما خرجوا النتايج. ما حبّش يشوفهم قبل ما يعمل قهوة و كعكة بالصوت. بعد ما كمّلهم و خلّى شطر القهوة في شلاغمو، يلقى روحو خاسر. و من نهارتها ماعادش ينجّم يتكلّم. بكش. اما قعد يتبسّم. صحابو ما فهموا شيّ. قالو لازم من قانون المالية الجديد، و الّا مالكعك Hamza BOUALLEGUE

إنّ بعد العسر